Adolescenti e genitori

Adolescenti e genitori: la relazione con la madre e il padre in adolescenza è sempre stata una relazione conflittuale, realizzare ed affermare sé stesso passava per il percorso spesso trasgressivo di separazione dai genitori. Questo si verificava soprattutto in passato, quando la famiglia era governata dal padre autoritario.

Oggi i genitori affettivi sono visti con maggiore favore, i figli si relazionano con loro piacevolmente anziché in opposizione. Un conto è guardare al genitore come a colui che ha ostacolato il tuo percorso di crescita ed affermazione, un conto è guardare alla madre e al padre come a coloro che stanno facendo il possibile per agevolare il tuo percorso di crescita.

Il legame tra adolescenti e genitori

Genitori e figli non sono più legati da un rapporto oppositivo, ma da un legame fondato sulla delusione. Il giovane cresce ricoperto da “investimenti” e da aspettative di espressione e di felicità che generalmente vengono tradite dalla realtà. Tutte queste aspettative rischiano di tradire gli ideali che i bambini si sono costruiti e che sono pertanto parte fondante dell’adolescente. Stessa riflessione vale per gli ideali dei genitori che si incrinano davanti ai naturali “inciampi” dei figli e che vengono vissuti dai genitori stessi come il segno della propria incapacità.

Adolescenti e nuovo millennio

Nel nuovo millennio non si parla più di adolescenti trasgressivi, ma si introduce il tema della delusione.

L’indicazione per i genitori e per gli adolescenti è quella di prepararsi ad affrontare questa fase prevedendo, non più quote di contrapposizione, ma quote di delusione. Mentre in passato dovevi opporti e trasgredire per imporre la tua identità, oggi questo non è più necessario, ma non per questo più semplice. Il clima spesso concitato che si respira nelle moderne famiglie è solo apparentemente di contrasto, in realtà si organizza a partire dal nucleo di delusione e di timore di non riuscire a crescere.

Supporto psicologico per adolescenti e genitori a Saronno

Se hai bisogno di un supporto, contattami. Sono disponibile a fissare incontri in presenza nel mio studio a Saronno e anche online.

Mariagrazia Banfi Psicologa Psicoterapeuta
Via S. Cristoforo, 47, 21047 Saronno VA
Telefono 349 8601205

Adolescenza e fragilità

Quando si parla di adolescenti spesso pensiamo alla ribellione e al conflitto. Non è più così. Non sono oppositivi, sono cresciuti in un contesto emotivo e relazionale diverso che per molti aspetti li ha resi fragili.

L’adolescenza è oggi definibile una “seconda nascita” (Lancini, 2018) in cui il ragazzo deve assolvere compiti fase specifici nuovi: deve trasformare la relazione con i propri genitori separandosi almeno mentalmente da loro, vedendoli in modo più realistico e meno onnipotente.

L’adolescente è anche chiamato a integrare ed elaborare il nuovo corpo, un corpo puberale che non si sceglie e che bisogna mentalizzare, farlo proprio, immaginarlo come una nuova e, più o meno gradita, parte di sé. Il ragazzo è poi chiamato a stringere relazioni con i coetanei, rapporti significativi che siano “nutrienti” e definitori della propria identità.

Carattere sociale di un adolescente

L’ultimo compito fondamentale è di carattere sociale: oggi, già in adolescenza, il ragazzo è chiamato a definire chi vuole essere e quale ruolo intende ricoprire a livello sociale. In passato questo ruolo poteva essere costruito gradualmente nel mondo del lavoro, oggi il giovane lo realizza all’interno della scuola attraverso il proprio ruolo di studente.

Gli adolescenti odierni navigano in acque profondamente diverse che in passato, l’adolescente di oggi cresce infatti in un ambiente altamente tecnologico che diviene anche strumento di relazione, relazioni virtuali e reali con i pari si vanno a intrecciare.

Adolescenti e famiglia

Esiste un altro grande elemento innovativo: il cambiamento della famiglia. In passato vigeva la famiglia tradizionale, quella normativa, quella del padre autoritario che guardava con sospetto al bambino visto come troppo espressivo e spontaneo e pertanto da contenere e da “civilizzare”.

Questo modello familiare entra in crisi ed emerge un nuovo tipo di famiglia dalle caratteristiche più affettive e relazionali. In questo contesto il bambino, programmato e altamente desiderato, non viene più guardato con circospezione, ma valorizzato nella sua espressione.

Oggi il bambino è più amato e meno contenuto, questo ovviamente determina delle conseguenze in fase adolescenziale. Il ragazzo deve in questo momento fare i conti con i propri limiti, per la prima volta si rende conto di avere delle debolezze sia nel sé che nelle relazioni. Proprio per questo i nuovi adolescenti sono più abili nelle relazioni, ma anche più fragili narcisisticamente.

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La depressione implica tante componenti: umore basso, disvalore, assenza di motivazione… Spesso si considerano alcuni meccanismi, mentre viene tralasciato il fenomeno chiave della ruminazione del pensiero.

Cos’è la ruminazione

La ruminazione è intesa come quel processo in cui si cerca, in modo ripetitivo ed invadente, di rispondere a delle domande che ci si auto pone. Queste domande possono riguardare il significato, la causa e la conseguenza di qualcosa.

La ruminazione indossa il ruolo di “sterile problem solving” perché si focalizza su problemi che di fatto non hanno soluzione, come ad esempio il dolore per la morte di una persona cara.

La ricerca di una soluzione non ha mai termine: la persona con ruminazione non è mai soddisfatta della soluzione proposta e si irrigidisce a paralizza nel non mettere in atto nessuna nuova azione. Questa rigidità alimenta ancora di più l’incertezza, il dubbio, il dover pensare ancora più attentamente alla questione.

Perché la persona depressa tende a ruminare?

Una persona depressa tende a ruminare perché in questo modo cerca, invano, di avere il controllo su ciò che gli fa paura o crea disagio. Chi ha la tendenza alla ruminazione crede che il pensare lo aiuti realmente ad avere controllo e ad essere quindi a un passo dal trovare la risoluzione.

Come si smette di ruminare?

Un percorso di crescita personale e /o di psicoterapia può aiutare ad abbandonare l’illusione del controllo. Inoltre, la persona con tratti depressivi può accorgersi della ruminazione stessa incrementando i propri livelli di consapevolezza. Infine, la meditazione è un ottimo esercizio per conoscere come funziona la nostra mente gestirla in modo ecologico.

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Autostima e obiettivi da raggiungere

Come ha a che fare l’autostima con gli obiettivi da raggiungere? Come raggiungere una meta nonostante la pandemia e le varie difficoltà?

Se l’autostima fosse un oggetto sarebbe un’antica bilancia a due piatti. Su un piatto ci siamo noi, con la leggerezza inconsistente delle nostre insicurezze e fragilità. Sull’altro piatto il resto del mondo che spesso ci appare con il suo cuore di pietra e il dito puntato, pronto a sentenziare con giudizi pesanti come macigni e a lasciarci soli nel momento del bisogno.

Un confronto spesso schiacciante. È in questo sbilanciamento la ragione profonda di molte frustrazioni e di tante rinunce. Di un atteggiamento sfavorevole che ci porta a bloccarci anziché muoverci con decisione verso la desiderata meta.

Crediamo in noi stessi!

Se c’è qualcuno che può darci la forza di realizzare i nostri sogni e di raggiungere un obiettivo, ma anche di superare un “momento no” e ripartire di slancio, quel qualcuno siamo noi stessi.

Fiducia in noi stessi e autostima

La fiducia in noi, il ricordo dei momenti positivi vissuti, l’interiorizzazione delle proprie capacità sono gli ingredienti che ci permettono di valorizzarci e muoverci quindi verso il nostro obiettivo.

Mentre siamo in percorso verso la meta sarà quindi possibile che ci rendiamo conto che anche la realtà intorno a noi non è così ostile.

Potremmo cogliere qua e là spunti, aiuti ed ispirazioni per rendere più sicuro e prezioso il nostro viaggio.

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“Non si può ricevere la serenità da qualcun altro, e non la si può comprare e ottenere solo chiedendola, neppure se implori! La serenità è uno stato d’animo. Qualcosa che ciascuno deve imparare a trovare da sé”. Sono le parole di Powers, autore de “Il cavaliere che aveva un peso sul cuore”, una favola semplice e luminosa.

Il protagonista, come molti di noi, ha in mente per sé obiettivi e desideri. La sua vita si incrina: Duke viene abbandonato dalla moglie e tradito dal figlio. Con fatica impara a cercare in altro modo la serenità. Lavora, come spesso facciamo in terapia, su pensieri ed emozioni. “Pensieri lineari rendono il cuore lieto e leggero”. Come dice Merlino: “Forse sarà la battaglia più impegnativa della tua vita, ma sarà anche la più importante delle vittorie”.

A volte il paziente è in difficoltà, è chiamato a fronteggiare situazioni inaspettate e dolorose, mostrandosi altrettanto inaspettatamente forte. “Ti chiamavano eroe perché spesso davi prova di grande audacia. Anche se provavi paura, facevi comunque ciò che era necessario”.

Il protagonista mostra grande resilienza, parola ahimè inflazionata, ma che ben indica la capacità umana di far fronte in maniera positiva ad eventi traumatici, di riorganizzare efficacemente la propria vita dinanzi alle difficoltà, di ricostruirsi restando sensibili alle buone opportunità che la vita offre.

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Chiamami al numero 349 8601205 o scrivimi una mail a mariagrazia.banfi@gmail.com ti risponderò appena possibile.

Lettura impegnativa per l’ombrellone, ma comunque scorrevole e chiara: “Giovane adulto” di Lancini e Madeddu. Libro che descrive giovani che noi terapeuti vediamo sempre più di frequente: né adolescenti né maturi, ragazzi bloccati nel “canale uterino della vita”, che faticano a vivere la terza nascita. La prima è quando si viene al mondo, la seconda in adolescenza e la terza per divenire adulti e ritagliarsi uno spazio sociale sia affettivo che professionale.

Perchè questi ragazzi, li vedo, giovani, intelligenti, piacevoli e capaci, non riescono a esprimersi? “Non vi sono più riti evidenti né passaggi obbligati ed enfatizzati collettivamente… per esempio, il servizio militare (per altro scomparso)”.

È soprattutto in Italia e nei Paesi Mediterranei che i giovani adulti tardano ad uscire di casa e rendersi autonomi: “Ogni attore pare avere dei vantaggi nel non separarsi: da parte dei figli si tratta di approfittare delle comodità domestiche, mentre per i genitori godere della sensazione di essere madri e padri di figli ancora in formazione e quindi di essere ancora giovani”.

Il terapeuta si occupa con il giovane adulto di nuclei emotivi profondi: disistima, depressione, ansia, identità. Lo psicologo può anche entrare in modo “esplicito nel processo decisionale affinché il paziente possa superare l’impasse in tempi sufficientemente rapidi. Il tempo è una variabile importante e se ne passa troppo non si è più giovani adulti”.

Superare un blocco, e vale per tutti, è un’esperienza potente che rinforza la fiducia di base e che rimanda un’immagine di sé vincente.

Giovane Adulto: contatta la psicologa a Saronno

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